草屋

默默的写下属于自己的文字
仿佛这世界上还有那样一个人会俯身吟咏
于是 每一行都在眼前 泛着四叶草的清香
明天 便会天晴
为我独自的伤悲带来安慰

有明亮的眸子带着微笑
在这些文字下面
写下满心的祝福和美好的愿望
便在这伤痕累累的心上 在凝霜的岩石上
泛起花朵

静夜里 可以无止境的想念
只有我一个人在乎
创造独属于自己的言语
让懂的人懂 不懂的人不懂
那在冬天里荡漾绿色的希望和蓬勃的力量

遥远的行影和记忆里的气息 如雪的盐
又一次揉进刚愈合的伤口
又一次血液的热情
在一切断绝的时候
骄傲、苦涩的迎接 淡淡的沸腾

我要这样看不起自己的经历
没有完成那时叛逆的计划
在忧郁的阴云下 在柔媚清朗的夜空下
写下一切
写下从开始就已撕碎的 而依旧渴望着的晴朗

一直相信 那都是为我创造的
而我 只不过是一跟草茎
一只终日巢居 未谐展翅的鸟
却要倔强的伸展着
自由骄傲的形象

蒲公英在风中奔走
我看见了她们张开洁白的羽翼
很是喜欢 高兴土地上竟有这样的快乐
然而我是一根草茎 要多看脚下的土地 是它生我养我
来年再看蒲公英黄色的花朵 依然快乐

天空在翅膀上面啾鸣
我听见太阳下最清新的呼吸
很是喜欢 高兴野风中竟有这样的声响
然而我只是穴居的麻雀 要多听“智者”的教导
人们都说 要记住经典 才能绝气云天

是的
我热爱给予过我的一切 我所得到的一切
以及我所希冀的一切
那是谁也阻碍不了的歌唱
无论怎样哭泣过 也不曾忘记的旋律

明白了
原来沉默 可以是拒绝，微笑 可以是拒绝
我仍然
在清翠的原野上 袒露
天真的心
在蔚蓝的天空下 袒露
天真的心

——本文借用了 杨炼 《自白——给圆明园废墟》 一些词句，想来，同是纪念。只是一个是历史，为了记忆；一个是记忆，虽同是废墟，这里却是为了忘却。草草在此将它提起（非同日而语），望各位不要见怪。只是心情，一时心情罢了。

昨日，天气清朗，小颖说：“今天有太阳，我也要天晴。”

今天早上有点冷，然而没想到十点多便见窗子外面的墙上有一道阳光，红彤彤的照在红通通的砖墙上，甚是好看。

中午，斜倚伸上二哥家平房的小木梯，我沉浸在明亮的阳光里，真的很是舒爽，让人温暖，有前途一片光明的错觉。我微吨的闭上双眼。就这样静静的，真的有几分醉意了，就此睡去，觉得冬天就这样过完了。 Continue reading…

夜里在车上的时候，打了几转扑克，百无聊赖，吃东西吃到不想吃，很早的时候就起床赶车，上车之后，我的呵欠多得胜过我们将要钻的隧洞，还是不想睡觉，彼时还是只能是睡觉，睡不着眯着呗。夜深了，车厢里静静的，忽然想起她，忧伤轻车熟路的游走于身……
然后想起小颖曾经的诗句：“这城空了，因为你已去，你牵着的是整片星群，还有我……”

——Keith
浏览Keith’s Blog写这些文字，我不记得是什么时候了，只记得那时我们都很是郁闷吧。很多像这样的文字，他不辞辛劳的用手机给我发到成都去。
当时看着我以为小颖恋爱了，问了之后，可惜，或者是他不和我说实话，呵。他说，我也想写点东西。他远在昆明，哦，应该是我远在成都吧，只能在精神上大力的支持他，直到现在我们没再说起这事，看过草屋，小颖也想做一个自己的博客，尤其是对于外语系的他来说，我说opera挺好。
后来去看了，我只能满心的期待着ying’s page上能有小颖更多漂亮的文字。

我会沉沉睡去吗？

没有，然后，我们终于回家了。宣威的风吹着……

今天，

今天，阳光温暖

今天，是阳光温暖的18号

今天，我们校的同学们终于放假啦

今天，准确的说应该是我们班的同学们以及今天就考完试的同学们终于放假啦

今天，终于可以回家了，这间草房只能暂时离开一下，家里没有计算机，说不定什么时候我会到网吧更新一下，但那样的机会会很少的。想来，春节了总有许多事情要做的。

今天，在图书馆找了三本书，不知道能不能看完，我还是不太相信自己能够看完，因为往个学期带回去的书就都没看完。就在这里下定决心：我一定要看完它们，回来向各位朋友汇报。

昨天，听小颖说宣威（家乡）下雪啦，也很是高兴。

3月5号收假，我会按时（要不咱们提前怎么样？）回来，和你们分享这段~~在家里、在家乡、能见到很多高中同伴、不在学校~~的时光的。

现在，很想快点回去晒晒云南的阳光、见见明亮的太阳，还有干净的天空上布满星星和月亮。然后，希望能有一个崭新的草草，有好看欢乐的文字放上来。

另外，本站正式更名为：草屋 ——没太深的意义，只是可能是在这一方面我老喜欢新鲜一点的吧，就像以前换博客托管地址一样，这次就换个名字也不算过分吧 : ) ^_^

总之，今天很高兴，明天早上就上火车了……

最后，祝同学们假期愉快~~新春合家欢乐~`~ : ) 天天都快乐……

读coloran’s Blog浏览之
《告别——深蓝湖水杨柳岸》：现在阅读 有感。

“生活可以很简单也可以很快乐，为什么不能轻松些？请心胸开阔，宽容与理解。” （——coloran）

——可生活总是由琐事构成的，人，只要活着就要有所希冀。无论什么东西都不是等待得来的，面对现实的失败、自己以及身边的人对自己的期望，还有周围的人群及其眼光……我们还能坚持自己的内心多久呢？我原以为在俗世里有，心灵的坚守就够了，一直很喜欢这句话：“只要心中尚存一片净土，我们便可以在凡俗中诗意的栖居……”后来发现连这也不能够，我不敢再说这是个俗世。

现实是要连天真也嘲笑捉弄的。

也许是我太追求完美（连别人的心也不放过）了吧，比如不断更换的博客托管地址：每一个用一段时间之后总觉得不够好，而opera，我决定不再换了，这里有如此多的朋友，总感觉你们都不像其他博客中的，想来opera毕竟还没有汉语版本呵，其实我的英语很臭的……只是感觉，感觉可能就像爸妈面对有礼貌的人时常说的：毕竟时有文化的人，面对我和妹妹的一点差别时说的：毕竟是大学生了。很骄傲的样子，我也因为能交到你们这些朋友而骄傲。

——也不知道怎么一下子就写了这么多。
这篇文字读来很是亲切，虽然我还是个学生。我也有一些日记在本子里，还有一些在心里，一些在博客上。

希望你们都快乐。

她说，好好复习不要多想……忽然想起自己一直想要的东西，一直伤心绝望，却又时时有希望的东西。想起池大为想念许小曼时的羞愧和坦然：“不是自己的东西，想她干吗？”却再怎么也不能心如止水了。

在结果早已预料得到时，我还是固执的问了她，不明白自己在做什么，也许是弥补以前那些胆怯以及无聊的自知之明吧，也许是一种不确定的状态下乐观的天性总想着找寻那线希望，想要抓住不放。然而当所有的希望都没有了时，所有的假设都被否定了之后，在静心的伤痛来临之前，我赶紧告诫自己，没什么可伤心的，你被未失去什么，不是吗？原本没有的东西可以这样观望便也不错了，你喜欢的地方如此之多，而自己却一无是处，很正常的结果只是这样确定一下，以后不再非分想念，心上少一事岂不是更好？……还有朋友之名呢。
……~~大学啊，这里有我的哪一个梦想？我想回到从前，初中时她的声音一如现在话筒里传来的一样，我们说很少的话用很长的时间，说彼此都还没有变。互道晚安之后，我的手机便告欠费了。呵，我竟然还是那么的自信，那么的充满希望。想起掌柜的的一句话；我是猪却过着狗一样的生活，之前以为很不错，现在以为这简直就是一种耻辱。想来他是一时幸福一时烦忧，一时坦然，一时无奈，一时或者是都无所谓了吧，为自己既高兴骄傲着，又无助自怜着。我们都知道生活的唯一，我感觉生命短暂，他却说问还要过多少年才能死啊。然而我要说的是我如同猪一样，单调绝望的生活总能找到那些不确定甚至就是不存在的绝望和希望，即使这样，仍能日复一日的活得很好。

我一边说着“再见了，我爱着的东西，一切的一切”。一边心里想着自己温柔的模样。这个学期开学不久时雄哥说：“男人，简单就好！”——这话不简单。后来我们戏说：“男人，对自己就要狠一点！”——这话真狠。

其实，我宁愿做她的朋友也不愿失去她。