几天以来大部分时间都在寝室外面：教室啊，电子阅览室啊，掌柜的们寝室啊，再加上食堂。
       总也不习惯直接在网页上写一些日志，觉得那是要静下心来写的东西，而我上网要到学校电子阅览室去，每次去总感觉有很多事情要做，比如这个博客的一些附加说明，一些在线的小玩意，虽说不是很常用，但我还是想要把他们弄上去，总想着有人会像自己感叹别人的一样，在自己的页面面前“感慨万千” : )，并且总想着要将他们弄成心里想的样子。而心里想的总是在变，于是便也每天都有我忙的。
       好多东西从不会到会的过程是很美的，不像背诵那些特点、要素，而且重要的是我喜欢。

       我有一个用日记本。记录一些无关风月的悲欢，有的是我要誊到网上的。今晚，就像往日一样打开昌哥的计算机，来找笔记本的时候，却发现它不见了，找遍了书桌，书架的每个角落之后，我以为被我错拿到床上去，便又是上窜下跳，我泄气了， 问了一下在我桌上复习的小强，我彻底泄气了。
       几天前，我也是老出门，难得在寝室一小会，在掌柜的他们寝室过了一夜之后，第二天回来便发现穿在脚上的拖鞋感觉不一样了——已经换了一双。
       诶，好多东西丢了之后便无处可寻了。真的很奇怪，丢在教室的东西不会丢，放在寝室的倒不可琢磨了。
       倒也没什么重要的东西记在那本子上面，只是觉得很是奇怪。
       我想着是不是被我忘记在什么地方了，或者在书桌的什么地方，什么时候便一下子出来见我了。
       或者，呵，我真的该忘记那些东西了。很多东西真没必要记下来。我发现自己还是天真不改。掌柜的说，其实人还是天真单纯点好。我也觉得这样很好，无论怎么绝望总能有所快乐和希望，对别人对自己。可是我也很清楚的知道：我这样子喜欢着这个世界，而它并不会因此而喜欢我。这些天性总是我在这个世界面前的弱点，怀抱他们必须以拥抱这个世界作为前提，感觉这就像想要拥有一位美丽的姑娘，必须要拥抱一个八十的太婆一样，岂只是别扭啊，当然也不是说这个世界如何的丑恶不堪。

       呵，付出吧，天真的孩子，为了梦想，能继续斑斓。

       心丢了，也会无迹可寻的。诶，像猪一样的活着，吃到肚子里的才是真的，我操他妈的。
       说到这里，想起一件事情，那天去小镇上，吃饭，一辆自行车样的摩托车迎着过来，“刷”一下冲旁边的水里过去了，溅了我一个下身：“操你妈！”我一下子骂了出来，之后，便很是为自己生气，很久很久没骂人了，我说：普通话骂人都骂不响亮。你看跟没骂似的。
       旁边掌柜的笑笑说：其实自己骂了就行了，别人听没听见那是他的事。可我一只以为的却是：要是骂一个人他却没有听到，那不是白骂了吗？现在想来，可能真是如掌柜所说吧，关键是自己骂着透气。

       大声或者小声的骂，有时我不知道自己到底是在骂谁，有时或许是在骂自己吧。